La deprimente moda de las lucecitas de LED

Hacía mucho que no me quejaba, en esta oportunidad voy a despotricar contra una nueva moda que se está instalando principalmente en la movida publicitaria del conurbano bonaerense: luces de LED por todos lados!

Me tienen los huevos llenos con esta bosta: kioscos, pizzerías, barcitos, estacionamientos (que te matan lo fuerte que iluminan esas E del orto), chinos… por donde vayas hay algún cartelito mocho en un pobre local cuya única decoración consiste en un potus y un cartelito de LED, se ve que reemplazaron definitivamente a los carteles esos de chapa que daban vueltas con el viento y hacían cambiar de color las letras por algo más top…

Y no sólo a nivel publicitario es la cosa, muchas líneas de colectivos los están incorporando, lo que me parece hasta en cierta medida buena idea, y no queda mal (bue, algunos choferes se zarpan y dejan el interior del bondi como un telo). Lo que pasa es que toda la demás forrada se los bastardeó y ahora cuando ves un bondi nuevito todo iluminado ya no decís fuaaa mirá la 37 se fue para arriba, ya no llama más la atención.
Hablando de eso, que deprimente es ver a un Gacel ´87 que le pusieron unos LEDs en las ópticas… vamos, en los BMW quedan copados, pero nunca falta el cabeza de tacho que cree que porque le pone los cuatro circulitos y unos LED baratos al pobre Gacel, está manejando un Audi. No negro, hay que saber aceptar el lugar de uno en el mundo y andar con orgullo en tu autito aunque tengas un humilde 3CV, le ponés esas mierdas y no te andan los giros ni el stop...

Porque los LEDs definen personalidades. Por ejemplo siguiendo el tema de los autos, el rosario colgando en el espejito indica que el dueño cree en Jebús, el asiento ese con bolitas de madera que es un viejo choto, el cosito de Glade que es un puto, y los LEDs que es un negro cabeza. A lo sumo ponete una colita rutera y ya, pero no te quieras hacer el tecno-nigger porque la embarrás más, como el de la Zanellita con LEDs y el celular al mango con reggaetón. Te dan ganas de pegarles dos tiros en el codo.
Deben estar muy baratas estas porquerías pienso yo, y lo barato al alcance del cabeza siempre es peligroso, como las gorritas. Uff muy Vicky Vainilla ok.

Seguramente pasemos unas navidades muy iluminadas este año, llenos de estas lucecitas de mierda por todos lados, acuérdense. Encima deben ser re chinas, lo que es bueno en realidad, porque se van a quemar rápido. Me pregunto cuanto tiempo va a pasar hasta que veamos a todos los carteles que están poniendo con la mitad de los LEDs sin funcionar. Más deprimente aún, porque no me imagino a Miguel el de la remisería arreglándolo, lo va a dejar así nomás total se entiende y todavía sirve.
Asique vamos a tener un panorama más horripilante aún que el de ahora: la desidia sumada al mal gusto…

Consumo gusto.

Después de tanto tiempo, me hice un rato para postear.

Estoy de vacaciones y cuando almuerzo, lo hago con la tele y sus programas de la tarde. La cuestión es que entre tanto Ricky Fort, Zulma Lobato, Guido & Jacobo y cuanto boludo salga de un reality, uno espera casi con desesperación que se vayan de una vez a la tanda publicitaria, y acá está el tema...

Una típica de Axe, estereotipo de pibe común en una playa exótica sin un alma, se le da por tirarse desodorante y de la nada aparecen 637 minas que se le tiran encima y le piden pito. Bueeeeena pará Arnaldo André! Tanto tienen que exagerar? Es un desodorante y listo, yo no sé si está hecha con ánimo jocoso y ya, o nos tratan de boludos. Que se yo, poné que el pobre flaco está solo y no sabe por qué, se echa Axe y la novia lo acepta nuevamente, no lo quería por el olor a chivo que tenía y listo. Eso es una publicidad realista, no que si usás esa bosta vas a tener más minas que Hugh Hefner...

Después, la de Gancia One con esa música re top dancing model show Punta del Este en Minicooper... da ASCO, todos modelitos mirándose con caras de papafritas y tomándose una botellita, Gancia One... que no es sino el mismo Gancia pre-asado que toma el panzón de tu tío en su Vaso De Los Domingos De Asado con un poco de limón y listo, pfffff Gancia One...

La verdad después de todo esto, necesitaba un poco de felicidad de acción instantánea, y por suerte, apareció Coca-Cola, y su fábrica de felicidad! Se dan cuenta el nivel de cinismo no? Responsables de la obesidad y diabetes en niños causada por exceso de azúcar y lo adictivo (y rico) que es este extraño brebaje producto de misteriosos "extractos vegetales" jejeje ... habría que ver qué tan feliz es un chico diabético.

Asique mejor quiero felicidad, pero 0% azúcar... y mi deseo fue cumplido por Sprite Zero, aunque se creen muy guapos porque me tiran en la jeta un "Sprite Zero te dice... blablabla" bue lo único que faltaba es que una gaseosa me diga las cosas, esto se va a la remierda.

La verdad, uno se siente un poco boludeado, una sensación de que te queda algo en el pecho como le pasaba a Panigassi. Mejor bajarlo con un Activia... y te pasan el testimonio de una mujer que pasó de una depresión próxima al suicidio a un éxtasis de felicidad total en 14 días, tan sólo por tomar Activia y largar el sorete que venía amasando adentro. Pero dejate de joder mujer argentina... te quieren inventar lo del tránsito lento y toda esa huevada para venderte ese yogurcito choto, SIMPLEMENTE HACÉ CACA Y SÉ FELIZ, no le des de comer a Pancho Ibañez y compañía, me tienen las pelotas llenas, la mitad de las publicidades que pasan son de La Serenísima viejo, encima son una peor que la otra!!!

Otra, la del Banco Hipotecario se pasa... dale, animate a sacar un crédito al banco ahora si sos tan "canchero", a ver si después podés andar tan "holgado".

En fin, todo se trata de eso para las publicistas, de la búsqueda de la felicidad mediante el consumo, taladrando mentes de todas la edades, desde bebés: si querés que tu bebé duerma feliz, comprale Huggies. Tu borreguito de 10 años no es feliz como sus amiguitos porque todos tienen su celular y él no? Comprale su "Mi 1er Celular de Claro", así lo podés mantener contento por tan sólo $49 finales por mes. Porque comunicados podemos más, somos una comunidad Movistar: siempre comunicados, pero hablando por celular, no cara a cara...

Menos mal que terminó la tanda... vuelvo al mundo real. Uh mirá! Ricky Fort se tiró un pedo en un avión! A ver????


Les dejo el tema de Ska-p que le da el título a la entrada:
http://www.youtube.com/watch?v=PbzwlkvFWYA

EA Games abre sus oficinas en Gerli

Cuando nuestro país parece seguir inmerso en una crisis económica interna, el resto del mundo ya da señales, luego de un año, de recuperación después de la debacle económica global. Un mundo que, como vemos, no se olvida de la Argentina.
Prueba de esto es la apertura en pleno corazón de Gerli, a tres cuadras del glorioso club El Porvenir (la Juventus argentina) y sobre la Avenida Hipólito Yrigoyen, de las oficinas centrales para América Latina de la prestigiosa empresa de videojuegos Electronic Arts, más conocida como EA Games.
Este monstruo del entretenimiento digital cuenta con una vasta trayectoria, signada por juegos tales como la serie de los FIFAs y los Need for Speed entre otros clásicos.
Según los primeros rumores (y como podemos apreciar en las impresionantes carteleras de la vía pública), estos headquarters regionales estarán centrados en los videojuegos de carreras, y fuentes confiables aseguran que la idea de la Compañía es tener listo para el año que viene un nuevo capítulo de la saga Need for Speed: el NFS GNC - The Argentinian experience. Con prototipos de autos poco vistos en el mercado americano: Dodge 1500, Renault 12, Ford Taunus, Peugeot 504, etc. Y a medida que avanzamos en la campaña, se desbloquearán autos 0km que aún se venden en mercados tercermundistas como el nuestro: Uno Fire, Corsa Classic, Gol Power, Megane 1, Focus One… Coches que luego de 15 años en nuestras calles, les son dados ligeros restylings y nos los siguen vendiendo como 0km gracias a los planes del Gobierno que financia autos base, que ni cumplen con las normas básicas de seguridad actuales en el mundo como los airbags.
Gracias EA Games por mostrarle al resto del planeta lo patético que somos y a los años luz que estamos del Primer Mundo!
Seguí la noticia en http://www.ea.com/

Otra de putos, esta vez con quesito.

Bue, antes que salte algún culto (obviamente homosexual) a discutir que el penne en italiano es un tipo de fideo (cuac), mi punto es que antes esto acá en Argentina, señores, no pasaba. No le podían poner como lo diría cualquier persona común y corriente: mostachol?? Qué necesidad hay? Si se quieren hacer los pistolas al hacer ese juego de palabras de la doble N, con ese criterio también tenían que escribir brócoli como lo escriben los tanos: broCColi.
Además averigué y en Italia también al pito le dicen pene, o sea cómo hace un tano que va a un restaurant y pide penne con pesto? Pronuncia mucho la N? Decir penne es de macho pero pene no entonces, pero ojo que si hace mucho énfasis (dame pennnne) queda como puto reprimido igual.
Esto ratifica que el mundo se está emputazando cada vez más, está todo bien que cada uno haga de su culo un florero, pero viejo ya está de moda ser maraca. Si hasta te venden fideos... la tele está llena de trolos y los que es peor les va bien. Incluso llego a pensar que hay algunos que se hacen porque paga parece.
A ver, las mujeres no tienen drama, pero si sos un flaco normal que quiere comer mostacholes como le hacía la vieja, y como siempre se les dijo (son mostacholes no me rompan las pelotas con tecnicismos) y se encuentra con esto, con qué cara mira a la cajera? O peor aún, le toca un cajero que encima lo gasta y le tira un besito... se quiere matar.
No me considero una persona discriminatoria, sólo trato de mirar un poco más allá, y lo que deduzco es que nos quieren vender la cultura del puto, que está como de moda. Esto produce no que haya más homos, sino que da esa sensación, aunque quizá sí ayude a que algunos se destapen, porque antes les pegaban un rodillazo en los dientes pero ahora son re cool las nenas.
Lo más triste es que por ahí algún pibe que no es putito propiamente dicho, consume toda esta mierda y se amanera, pero no al punto de hacerse puto en mayúsculas, sino que se vuelve un híbrido (caso los floggers estos) y se termina comiendo cualquiera. Este chico, si hubiera sido criado en un hogar tradicional, lejos de las influencias de personajes como Polino y Guido Suller y juntado con amigos que como debe ser que jugaban a la pelota, se tomaban una chocolatada y miraban los dibujitos, en vez de pasársela en el fotolog y en la peluquería, sería hoy un tipo que en vez de tener un flog, tendría un blog. Sería gente como uno, que dice mostachol en vez de penne.

Super homosesual.

Bueee, que lindo levantarte a la mañana, ir a tomarte el bondi a la parada para ir a laburar, y desayunarte con esto...
Tengo la costumbre de ponerme a leer los carteles de publicidad mientras espero el colectivo, las ofertas en letras grandotas y las "promoción no válida para Córdoba y Tierra del Fuego" en letrita pequeña.
Pero esto demuestra que los pibes vienen cada vez más putos. Y no sólo eso, al parecer se están organizando :S

De carne somos

Voy a ser sincero, no me vino así la milanesa (es sabido que las milanesas traen forma de Uruguay generalmente), pero tenía un aire.
Unos pocos delicados toques bastaron para darle la forma de nuestro querido suelo patrio, orgullo argentino mezclado con la mejor carne de nuestras pampas, pan rallado proveniente de nuestros vastos cultivos de cereal, huevos de nuestras gallinas ponedoras, ajo y perejil de las huertas, aceite de nuestros campos, sal y pimienta a gusto. Corte finiiiita la carne, condimentar, pasarle los huevos, tirarle el pan rallado y al aceite hirviendo, ok me fui a la mierda.

A lo que voy es que mi país literalmente me dio de comer (menos las Malvinas que como ven eran dos mierditas quemadas y las tiré a la verga) y siempre de una manera lúdica. Soy un escultor de milanesas pero también fui despegador profesional de Merengadas, mojador de Lezamas sin que se rompan y quitador de las más extensas venas de churrasco.

Espero posteen sugerencias de países que pueda tallar en comida así después las subo al blog (?).

Crónica de un muchacho con Fibertel

Había una vez un niño llamado Javier que era feliz con su conexión de Internet Speedy, aunque le cobraban por un 512k la misma plata que otras empresas le ofrecían 1mb mínimo. Pero Javi no sabía lo que era el lag, bajaba de descarga directa a 250 kbp/s (si, como si tuviera 2Mb. aún teniendo sólo 512k), los torrents le volaban, y en cuatro años apenas si había tenido un par de cortes.
En diciembre a Javi le dan la grata noticia en su trabajo que lo cambiarían de sector, para poder desempeñar sus nuevas tareas le dan un celular libre y un abono de internet en su casa para poder acceder remotamente en caso de emergencia. Una suerte de bombero 24/7 siempre disponible para recibir un llamado del estilo "Coloso se cayó a la verga la ruta de España, a lo tuyooo" a las 4 AM de un miércoles.
Pero que pasaba, Javi necesitaba de un proveedor de internet que proporcionara una IP fija para poder configurar un pequeño gatewaycito en su cuarto pintado de un delicioso color celeste, y sus amiguitos de Speedy no eran capaces de proporcionársela.
Así, nuestro héroe pide ese mes la baja del servicio y contratata una promoción super tentadora de una empresa llamada Fibertel, cuyo papá se llama Cablevisión y que recientemente habían adoptado un hermanito llamado Multicanal. Fibertel le ofreció unos suculentos 3Mb. a $44 por seis meses. Javier toma el servicio (para luego poder upgradearlo a IP fija) y en una semana tenía un agujero en la pared por donde entraba un grueso cable coaxil negro, que producía un poco sutil contraste con sus delicadas paredes celestitas...
Ese día de sol, de regreso en su hogar se dispuso a disfrutar de la velocidad de su nuevo servicio. Le extrañó encontrar que se lo habían dejado conectado vía USB teniendo dos placas de red en su PC, pero bueno, volvió a hacer la conexión, abrió su navegador de Internet, y en primera instancia le resultó raro que el Firefox no mostrara la familiar página del Google. Pero lo dejó para más tarde, porque se acordó que tenía que llamar por teléfono a su abuelita enferma de una cirrosis causada por la ingesta diaria de Legui y anís Ocho Hermanos durante sesenta años.
Hete aquí un nuevo problema: su telefonía IP con el nuevo servicio no funcionaba tampoco, y Javier a esa altura ya estaba citando de una manera poco honorable al aparato reproductor de la hermana de su nuevo amiguito Fibertel.
Luego de percibir los relajantes aromas de un sahumerio de magnolia prendido para tal ocasión, nuestro perspicaz protagonista advierte que en el modem que le habían dejado, había una lucesita apagada que delataba que cierto pícaro cable UTP no se estaba portando bien. Luego de reemplazarlo, Javi pudo navegar por su web preferida http://www.marubotana.com/ y hablar con su compadeciente abuelita.

Feliz, decidió celebrar bajándose el último disco de Celeste Carballo de su página de torrents favorita. Pero extrañamente, la velocidad de descarga no superaba los 15kbp/s… al final, atribuyó tal fenómeno a la elevada demanda del disco que estaba bajando. Probó con descarga directa: 40k, ah pero era el nuevo ICQ asique debía ser un server internacional, por lo que se bajó el Retruco 3D de un servidor argentino: 60k.
Ciertos tics nerviosos comenzaron a hacerse notar en el semblante del niño, por lo cual, para calmarse, entró a su juego online preferido: el Lineage 2. Su personaje estaba más estático que de costumbre: tardaba en moverse, en responder una orden, todo era lento. El PJ se ahogó en un conocido grito de horror para los que frecuentan este tipo de juegos dedicados a gente sin vida: “laaaaaaaaaaaagggggggggg” antes de desloguearse y desaparecer debido a la caída de la conexión.

Javier necesitaba compartir (o descargar) sus penas con alguien, asique tomó el teléfono para discar el 0800 de la salvación. Pero claro, contaba con telefonía IP… que ironía pensaba, mientras que además de la hermana de Fiber, también tenía gratas memorias de su madre y de su tía. Y también de la Lora.
Luego de comunicarse vía línea telefónica estándar, los entrenados especialistas de Fibertel le dijeron lo que suponía: la conexión andaba perfectamente ya que un archivo descargado de sus servidores bajaba a 350k.
Resignado, Javier se fue a dormir.
Al día siguiente, el servicio parecía funcionar algo mejor… si tan solo no fuera por los cortes que tenía cada tanto. Aunque mostrando un notable nivel de sagacidad, nuestro protagonista advirtió que la conexión se caía cuando algo tocaba un cable UTP. Habiendo descartado el mismo cable, Javier se da cuenta que en realidad el problema es la boca ethernet del modem de Fibertel! En ese momento recordó haberse sentido extrañado al reparar que los técnicos en primera instancia lo habían dejado conectado vía USB… las madres de estos muchachos de seguro debían ser unas prostitutas de acuerdo a lo que vociferaba Javier.
Entonces, excusa perfecta para volver a llamar al 0800 de nuestras penas. El intuitivo técnico se dio cuenta que debía mandar gente para cambiar el equipo y a los pocos días lo que parecía imposible sucedió: con el nuevo modem la velocidad no era la ideal, pero al menos era estable.
Cuando a la mañana siguiente nuestro desafortunado sujeto recibió un llamado de Fibertel diciéndole que tenían que volver a pasar por su domicilio a retirar el equipo porque por error le habían dejado uno de un cliente que habían dado de baja, la desesperación de verse nuevamente desconectado del mundo moderno se apoderó de él. De nada sirvió aplicar razonamiento básico con la minita del call center: seguramente era imposible cambiar un numerito en sus sistemas para dejar no sólo a un cliente satisfecho, sino para ahorrar recursos humanos y operativos al volver a realizar un service sobre algo que ya funcionaba… la respuesta fue: “sino le van a dar de baja a usted”.
Así es que nuevamente Javi tuvo un tercer modem en su habitación celeste, y otra vez la incertidumbre de no saber si iba a tener internet o no, pero por suerte, aunque no comparable con los humildes 512k de Speedy, estos 3Mb. de pacotilla hacen lo que pueden y al menos no se corta. Qué bueno es haber sufrido tanto, luego te hace conformar con poco.

Ah, para terminar, ahora que nuestro resignado muchacho puede usar la telefonía, va a llamar por enésima vez a Speedy para reclamar que luego de dos meses de haber dado de baja el servicio, le siguen llegando las facturas…

Otro 504 grasa en ColosoSpot!

Recordarán la entrada del 18/12/07 acerca del Peugeot 504 más grasa del planeta (sino busquen más abajo)... Bueno, acá encontré este especimen que más que grasa es un símbolo de la desidia en la que se convirtió este leoncito, ícono de nuestros tacheros y remiseros ilegales que movieron al país! Ahora andan en Sienas y Corsas... pero nada igualará el andar que tenían esos yeyitos =(





Se comenta que participó en el Rally Dakar de 1983 (conserva como ven las fichus originales), y por razones desconocidas acabó en la calle Chacabuco al 900, se dio al consumo de querosene y es hogar de las ratas de la cuadra.
Nótese la calcomanía que reza "Cuidamos tu auto" xD

Promo rendidora

Es buenísima esta promoción, si presentás un Subtepass, te hacen $4.200 de descuento en un auto 0km. La del combo 2x1 de Burguer King estaba bien, pero esto ya es muy bizarren...

Imaginan la situación de alguien que hace uso de esta promo???
Llega a la concesionaria...
-Hola, qué tal? Me da un Palio?
-Si, como no! Qué color?
-Y... verdecito tiene?
-Si, no hay drama, full?
-No, base.
-Bueno, serían $45.000, abona en efectivo no?
-Si, tome $40.800 + un Subtepass...

Me pregunto si es con obligación de compra, onda si puedo ir a la concesionaria, entregar el Subtepass y que me den $4.200... mmmh no está de más probar... Rivadavia 6111, creo que el 85 me deja.

No te da la nasssta!

Bue, no se como llegó a mí este broche para empezar, debe datar de los años '70... pero me parece que voy a llamar al señor Daniel Araquistain al 54-7020 y le voy a preguntar: "Hola, tiene tanques de nafta?".

Guarda la rama rubiaaaa!!!!!!!!!!!

Es genial porque si no estuviera el cartel, la mayoría de la gente pasaría barbaro por ahí abajo... habría que poner un cartel que diga "cuidado con el cartel".

Odio colectivo.

Ahí viene el hijo de puta. Al fin viejo… 20 minutos cagándome de frío en la parada, viendo pasar todos los ramales de todo el resto de las líneas que pasan por la avenida una, dos, tres veces.

Pero bue, lo veo allá a lo lejos.

Estoy primero en la fila… y claro, llegué antes que Colón más o menos… miro para atrás, somos alrededor de diez esperando, y atrás mío hay seis mujeres… me cago en la hostia, las voy a tener que dejar subir primero y con ello se esfumarán mis chances de sentarme.

Pero bue, ahí viene.

Miro el reloj, otra vez tarde al laburo… saco las monedas que le tuve que pelear al kiosquero que me de y, aliviado, me dispongo a levantar el brazo para parar al bondi. En esos instantes pienso y observo a la gente: algunos extienden el dedo índice, otros la palma hacia arriba y delante, algunos al costado, y aquél apunta hacia el suelo a su lado, todos a su manera, poniendo fin a su espera.

Pero bue, acá llega.

Miro el cartel. Es el que agarra por la autopista. La puta madre. Siempre me pasa lo mismo, sea cual fuere el ramal que espero, viene el otro antes, estoy condenado a eso.

Otros diez minutos. Pienso cómo una línea que lleva tanta gente a puntos clave de la ciudad puede ser tan irresponsable. Se lo voy a decir al chofer cuando lo tome. O sea, si pusieran más coches podría viajar más gente y ganarían más plata. Lo va a escuchar de mí el chofer. No puede ser, la unidad es supuestamente verde, pero en realidad es gris por la costra de tierra que lleva consigo, lo único que parecen lavarle es la trompa para que la gente sepa que eso es un bondi y lo pare.

Allá viene otro.

Y es mi ramal! Pero no está solo, vienen tres juntos… media hora esperando y ahora aparecen tres a la vez… Nah, esto es una joda… Esto también me lo va a tener que responder el chofer. Miro a la vieja de atrás, lo para. La de atrás también, y la de atrás, y el de atrás, todos extendiendo su mano cual abanico. Son unos pelotudos, si sólo hace falta una persona que haga la seña para que se detenga… en fin… Sin sacar las manos de mis bolsillos, dejo subir a las señoras (me veo como un auténtico idiota al lado de la puerta viendo un desfile que se sube a mi bondi antes que yo, pero no puedo contra mi caballerosidad). Subo.

Miro al chofer, listo para cantarle las cuarenta y hacerlo culpable de mi desgracia. Pero mis labios sólo se mueven mecánicamente: -“Un peso”…

Ni en pedo hay un asiento libre. Entonces, pongo en funcionamiento mis tácticas pasivas para poder tener más oportunidad de sentarme: me paro al lado de la fila de dos asientos (+50% chance); trato de ubicar una posición espaciada de manera de abarcar el espacio de cuatro asientos; me pongo al lado de tipos (si me pongo al lado de una mujer y se libera “mi” asiento, se lo tengo que ceder por cortesía); busco caras… por experiencia sé quien se baja en Constitución y quien en el Centro; presto atención a si los de los asientos dobles están juntos, o simplemente son compañeros ocasionales de viaje… trato de buscar gente sola, de esa manera hay más posibilidades de que se libere al menos uno de los asientos.

La ley de Murphy del colectivo debería rezar que siempre hay más chance de que se siente la gente que está alrededor, que uno. Y sino, Murphy se la comió o debe ser del primer mundo.

Entre pensamientos absurdos y filosofía barata, transcurre el rutinario paisaje ante mi: la avenida Pavón, Rivadavia, el puente Victorino de la Plaza, el Riachuelo con ese olor a mierda terrible, Barracas, Constitución, la 9 de Julio…

Pero qué pasa? Por qué vamos tan lento? Un chofer de colectivo es un ser temerario que circula velozmente por las calles de Buenos Aires, rebasando a la doble fila que espera para doblar a la izquierda, y cruzando cuanta luz roja ose detenerlo. Pero a mi me tocó uno que está adelantado en su horario… esta extraña especie, se destaca por ir lento a propósito, tiene el oído afinado para que la caja automática jamás pase a tercera, deja pasar a otros vehículos y peatones en todas las esquinas, y posee la habilidad de agarrar todos los semáforos. Hago la cuenta mentalmente de cuándo voy a llegar si seguimos a 20 km/h., veo pasar raudamente por al lado a un compañero de línea suyo, se saludan con ese chiflido de 1114 colega, veo que van todos sentados y van a llegar mucho antes, y me quiero tirar por la ventana…

En eso, noto que la que está sentada en “mi” asiento, mete las manos en su cartera y oigo ruido de llaves. Signo inequívoco que se está por bajar. Se toma del asiento de adelante, estira el pescuezo, vuelve a su posición… a la otra cuadra, se levanta apenas, se vuelve a sentar… Siempre me pregunto si mi “dale, bajate de una vez vieja de mierda” lo pienso o lo digo. Pero al fin, se levanta y, a pesar de que le queda más cerca la puerta de atrás, baja por adelante. Nunca entendí eso.

Al fin, estoy sentado. Saco mi libro de turno y, ensimismado en la lectura, me olvido del mundo. O no tanto… PORQUE EL NEGRO DE MIERDA DE ATRÁS ESTÁ CON EL CELULAR ESCUCHANDO CUMBIA POR EL ALTAVOZ. Pero la reputísima madre que lo parió. Por qué tienen que hacer eso? No pueden llenarse de esa mierda ellos solos por los auriculares, que todo el pasaje tiene que escuchar esa basura???

Podría seguir leyendo, no me distrae tanto la “música”, sino la bronca que me genera la situación. Entonces, guardo el libro y saco el iPod. Será menos cultural, pero sigue siendo mi mundo al menos.

Sube una mujer con una criatura en brazos. Las de adelante son viejas, o pajeros que se hacen los dormidos, echa un vistazo general, mira a ninguna parte, pero a todos a la vez. Yo, de boludo nomás, me siento inquirido y le hago la seña, en el momento en que le cedo el asiento, oh casualidad, cinco más amagan en dárselo también y vuelven rápidamente a sus lugares. Hipócritas.

A poco de bajarme se libera un asiento en el fondo, de esos que a cada lomada de burro te das la cabeza contra el techo, esos que están lejos de las entretenidas conversaciones entre choferes y en verano son un sauna por el motor detrás suyo.

Verano… qué asco es viajar con tanta gente con el calor, lo único bueno puede llegar a ser algún que otro generoso escote, pero poco más… en estos pensamientos estoy cuando una cuadra antes de la parada oprimo el timbre. Pero no lo escucho. Lo apreté bien? Si lo apreté bien y lo vuelvo a hacer, voy a ver como el chofer va a levantar la vista por el espejo y me va a mirar mal. Pero si no, corro el riesgo de seguir de largo…

Pero no, esto seguro de haberlo tocado bien… el colectivo pasa la parada y no se detiene, toco el timbre presuroso nuevamente… -“Ya te escuché flaco…”, y se detiene del otro lado de la calle. Había olvidado la costumbre que tienen los choferes de dejarte pasando el semáforo, en la otra cuadra, para que no los agarre la luz roja… no era que no estaba apurado este?

Bajo y aprieto el paso hacia la oficina pensando en mi travesía diaria de cuarenta y cinco minutos… es un consuelo pensar que debería por dos paradas sacar uno con cuarenta en vez del peso que pido… y en eso consiste mi revancha, mi venganza se llama cuarenta centavos….

Bienvenidos a casa Colorado!

Ya tengo mi entradita para ver a Megadeth!!!
No veo la hora de que llegue el día y desnucarme gritando "Megadeth, Megadeth, aguante Megadeth!" al ritmo de Symphony of Destruction xD


Para ir precalentando, un videín:

And today, I leave you
But I'll be back someday
And as I fly away
My hope is that we'll meet again
I'm off to my home away from home
I will miss you
But I know
I know you know

I'm coming home to Argentina
I'm coming home...

I'll take you everywhere I go
I'll show you everything I see
And as we say so long
I know your tears wish me well
It won't be long till I'm back again
We will meet again
We will meet again
You will see, oh

I'm coming home to Argentina
I'm coming home to Argentina

Saludos.

Decencia en el bondi

Perfectamente acorde a la situación, les recomiendo a todas las damas que quieran viajar seguras en colectivo sin caballeros que las acosen, tomar el interno 248 de la línea 17.
Sabido es que muchas optan por el Roca en hora pico por amor al arte pero bue...

Saludos.

Volver al futuro?

Esta la saqué hoy a la mañana... se ve que estos tipos son re previsores. Más cuando seguramente esos carteles los imprimieron mínimo ayer...
Moyano ahora maneja un DeLorean!

Teoría del Eclipse

Miércoles 20 de Febrero de 2008, son las 23.50hs., mi familia está en la terraza mirando el cielo como estúpidos. Todo el día el noticiero rompiendo las pelotas, hablando acerca del inminente eclipse de esta noche, no tienen nada más importante que informar?

El problema es que no descreo de los eclipses, no es que no existan como los esquimales, sino que en mi opinión están “sobrevaluados”. Y la verdad, me siento boludeado por los medios de información.

Por qué? Porque previo al eclipse, el notero (extrañamente, un experto en el tema) siempre bardea lo mismo: “Aproveche a verlo porque el próximo será en 10.000 años”. O sea… yo, en mis cortos 26 años, creo que ya he alzado mi vista al cielo y contemplado estos fenómenos una decena de veces. Entonces, de qué 10.000 años hablan siempre?

“Es un espectáculo maravilloso!”… Nos siguen cargando, si querés un espectáculo natural andá al glaciar Perito Moreno y tirale unos rompeportones, vas a ver que lindo show armás. O mirate una aurora boreal qué se yo. Para ser testigo de un hecho tan majestuoso como es un “eclipse” de Luna, la veo una noche que esté menguante y ya.

Ah no, pero los que la tienen clarísima, son los que lo miran por la tele, o por internet, esos la verdad se pasan… al menos salí a tomar fresco, Dios…

Antes de que alguien piense que soy paranoico, obviamente tengo mis conjeturas. Y creo saber las razones por la cuales nos quieren vender toda esta farsa.
Les están haciendo la cabeza a los niños: les quieren despertar vocación de astrónomos. Alguien acaso conoce a un astrónomo? Algún amigo, familiar, hermano de la novia del primo de tu ex, es astrónomo? Son una especie en extinción, y hay que reclutarlos desde pequeños. Referirse al tema del descreimiento de las actividades del hombre en el espacio, en el capítulo de Los Simpsons cuando Homero se hace astronauta. La NASA jugó con el artilugio de llevar una persona común y corriente al espacio para ganar rating en sus aburridas transmisiones por TV.

Otro argumento, son las ventas de telescopios, que se disparan para estas fechas… supongo. Estos aparatos cuestan cientos de pesos y la verdad es que si no fuera por los jodidos eclipses, no se los venden a nadie. Voy a hablar sobre la mafia de los telescopios y de las ballenitas en otra ocasión.

Tranquilamente toda esta idiotez se puede comparar con las creencias de la antigüedad, cuando las personas se suicidaban, se producían sacrificios o se pensaba que influía en los embarazos. No deberíamos entonces sorprendernos de la estupidez de la gente de la época, cuando en el parque del Planetario a esta hora, hay tarados acostados en el pasto, sacándole fotos con el celular a lo poco que se ve de Selene... Alguien alguna vez le sacó una foto a la Luna con la cámara de un celular? Si se ve un puntito blanco choto y nada más!

Se debe respirar un clima un tanto místico en el Planetario. Qué se yo, quizá sea romántico? De última, cerca de ahí tienen a unas “chicas” que los pueden dejar eclipsados…

Ojalá se nuble.

Unite al Movimiento "usuario lalala"

La idea de esta entrada es difundir el movimiento "usuario lalala", propuesto por este friki: http://www.ionlitio.com/2006/11/27/el-movimiento-usuario-lalala/
Entren al link y léanlo, está muy buena la idea!

Básicamente, consiste en que cada vez que tengas que acceder a una web y te pidan registrarte gratuitamente, pongas como nombre de usuario: lalala, y como contraseña: lalala (o lalala99 si tiene que ser diferente del ID). Así, si muchos hacemos esto, es muy probable que podamos acceder a los contenidos simplemente poniendo lalala/lalala sin necesidad de perder tiempo en registrarnos xD.


Saludos.

Teoría del Esquimal

Acá dejo una pelotudez que escribí hace un tiempo :p


En las siguientes líneas voy a acabar con unos de los mitos más creídos por la humanidad y popularmente aceptados sin darnos cuenta de que somos víctimas de una conspiración gubernamental con el único propósito de hacernos vivir en un termo y ocultarnos una de las verdades más espeluznantes del género humano: la no existencia de los esquimales.

Yo no me creo un ser superior que tiene todas las respuestas, pero aplicando un poco de sentido común sobre las cosas más cotidianas, y cuyas verdades damos por sentadas, uno puede encontrar ciertos "huecos", hilos deshilachados en el gran tejido que nos han ido confeccionado los seres que dominan al mundo desde tiempos inmemorables, y a cuyo abrigo nos regocijamos la gente común, creyendo los que nos enseñan sin tener en cuenta una palabra que nos abriría a todos la mente: el cuestionamiento.

¿Y por qué no cuestionar empezando por las cosas de todos los días?

Tomemos el ejemplo de los esquimales; consultemos en el diccionario su significado: -"se dice del pueblo mongoloide que habita en las regiones árticas"- ajá, muy bien, ahora preguntémosle a un adulto medianamente culto: -"es una raza que vive en el ártico de descendencia oriental que debido a las extremas condiciones meteorológicas vive en iglúes y pesca a través de un agujero en el hielo"- mmh, ok. Por último preguntémosle a un niño pequeño aunque con edad de formular pensamientos y expresarlos pero que no ha sido contaminado aún con la escuela ni con el mundo adulto: -"es un chino con frío que vive en una casa de hielo y usa gorro de piel porque cae nieve ahí"- ¡exacto! un esquimal no es más que eso, por lo que se deduce que los esquimales, señoras y señores, no existen.

A ver, a ver, dirán ustedes, pará un poco, vos estás loco o sos zurdito, mirá si no van a existir los esquimales, qué manera de escribir boludeces, ¿qué te fumaste, un sahumerio de lavanda?. No, simplemente cuestiono.

Cuestiono porque es la única manera de revelarnos contra un sistema que nos quiere a todos iguales, prolijitos y obedientes.

Volviendo al tema de los esquimales, mi teoría es la siguiente: ¿cuántos de ustedes vieron un esquimal? Supongo que todos dirán -"¡Yo!"- Sí, pero ¿dónde? -"en el Discovery Channel"- dirán algunos. Claaaro, como lo vieron en el Discovery Channel entonces es verdad, ¿no?, lo cierto es que todos los grandes medios masivos de información, así como las empresas multinacionales y la Iglesia forman parte de ésa élite que construye una fachada para ocultarnos la verdadera realidad del mundo, élite cuya predecesora fue la Inquisición (acuérdense de Galileo Galilei), que mutó en lo que hoy denominamos "democracia", un sistema mucho más avanzado, complejo y cruel (y digo cruel porque juega con nuestras mentes) que no necesita ya de la represión sino del convencimiento y la "moldeadura" desde muy temprana edad para evitar la sublevación y proveer los elementos y comodidades mundanas para mantener a todas las personas contentas.

Entonces supongamos que lo que vieron en el Discovery es una mentira por lo anteriormente descripto, ¿no sería la misma farsa ver a un esquimal en el Discovery que ver al Yeti en el Infinito? Digo, por lo menos el Infinito con su programación paranormal y sus teorías de conspiraciones que uno lo mira y dice: -"andá, dejate de joder..."- no pretende ser una fuente de información seria como el Discovery, que por lo tanto es pura hipocresía. Demás está decir los dinerillos que habrá hecho el canal mediante la realización de documentales de algo tan apasionante como la vida del esquimal…

Quizá otros dirán que supieron del esquimal en la escuela... je, lógico, es sabido que la escuela no es más que una manera de adaptar al ser humano desde pequeño, una matriz, un molde de donde desde el punto de vista de todas las personas algunos salen sabiendo más que otros, pero la realidad es que todos aprenden lo mismo: a ser parte del sistema. Por todo ésto se desprende que la información dada sobre el esquimal en la escuela es mentira, ya que la escuela es una de las herramientas utilizadas para controlarnos.

-"¿Y si lo vi en un diccionario?"- bueno, si te ponés a pensar, ¿qué es un diccionario?: palabras, nada más que palabras que significan más palabras ¿y quién junta todas ésas palabras y las pone dentro de un libraco de 12 tomos de 4 kg. cada uno o en un práctico ejemplar de consulta para la cartera de la dama o el bolsillo del caballero? Pues la Real Academia Española, Inglesa, Vietnamita o lo que sea que decide cómo se llama cada cosa de éste mundo que a la vez fue creada y es controlada por los mismos que dominan nuestras vidas. Me dirás: -"puede ser que tengas razón, que todo éste asunto de los esquimales sea un engaño, pero el diccionario tenía una fotito, si el esquimal no existe cómo puede ser que tengan una foto de él? La respuesta es fácil, es más, la tiene el niño al que consultamos al principio sobre el esquimal. Él dijo que era un chino con frío que vive en una casa de hielo y usa gorro de piel porque ahí cae nieve, ¿lo ves? agarraron a un chino, japonés, coreano, etc., lo abrigaron, lo pusieron en la nieve adentro de un iglú, le sacaron una foto y dijeron que es un esquimal, te ponen la foto en una pretigiosa enciclopedia junto con la supuesta definición de un esquimal (que en realidad era un chino que a ésta altura del partido ya no entiende qué hace ahí) y listo, te hicieron creer que cómo no iba a existir tal individuo, cosa que aceptaste sin chistar.

Además decir que esos seres viven en casitas de hielo redondas de un metro de altura y con chimenea (¿para qué la quieren, qué van a hacer, un asadito? si se les derrite la casa)... dejémonos de joder, éso parece sacado de un cuento, mirá si va a existir algo tan estúpido como un iglú.

-"Pero lo que yo vi en Discovery no fue una fotito, fue una filmación de un esquimal con iglú y todo..."- En realidad lo que viste en Discovery fue una filmación muy cuidada de lo que dicen ser un esquimal, también pudiste haber visto la Autopsia a un Extraterrestre en un video de la Conozca Más (o su remake by Chiche Gelblung), una filmación berreta del yeti, del Monstruo del lago Ness o de Nahuelito en Infinito o la llegada del hombre a la Luna en Canal 13, ¿me explico?.

Para finalizar, si por alguna circunstancia de la vida se dan una vuelta por el norte del continente americano (pero bien al norte) y ven a un chino medio petacón, bien emponchado y pescando en un agujerito en el hielo esperando que una tararira pique díganle que el mundo ya se enteró de la verdad. Porque ya desenmascaramos a los esquimales, a los Reyes Magos, a Papá Noel y al Ratón Pérez y ya probaremos que los orientales no son los chinos, ni los japoneses, ni los coreanos, son los uruguayos.


Saludos.

Hipocresía al volante

Estaba el otro día cartoneando cerca de casa (?), cuando un bizarro nombre en un volante en la vereda me llamó la atención. Lo levanté y publicitaba a una prestigiosa cadena de heladerías: “Pirulo – El gran helado del verano”. Se podría decir que el slogan es bastante apropiado para la estación en que nos encontramos y tratándose de ese producto… en fin, eso no es de lo que quería hablar.

El tema es que el volante, tenía una serie de agujeritos en forma de L, como los que te hace el chancho con el boleto del bondi, pero varios. Supongo que eso sería un timbrado, en la foto se puede apreciar abajo del “$24”, lo vi en otras ocasiones y la verdad es que no sé a ciencia cierta que significa, pero la realidad es que muy pocos lo tienen.

Tengo una sensación (que no se de donde saqué) que me indica que es algo que exige la Municipalidad o una cosa así, algo legal… alguien lo sabe a ciencia cierta?

Si fuera el caso, se plantean varios interrogantes:

-Por qué muy pocos cumplen con esa reglamentación?

-Por qué pobre Pirulo tiene que pagar y el resto no?

-Qué es eso de “volante entregado en mano”? Cuando estoy por el Centro y hay un volantero me hago el boludo y me cruzo, paso lejos u ocupo mis manos (hago que busco algo en el bolsillo, que estoy mandando un sms, me rasco, me meto el dedo en la nariz, etc.), porque después si me encajan uno no lo tiro hasta encontrar un cesto (actitudBsAs), y me lleno de porquerías. Supongo que esos son legales, pero la mayoría que encontramos en la calle lo dicen también. Una paradoja total, nadie me entregó la revista del Coto en mano!

-Ahora… No arrojar en la vía pública? De dónde creen que levanté el de Pirulo? Que hipocresía, los podemos encontrar de a cientos en las veredas de la ciudad. Macri, a ver si leés esto…

-Quizá algunos se justifiquen diciendo: “te lo tiro por debajo de la puerta, eso ya no es vía pública”… Y??? Yo no paso por tu casa y te tiro basura adentro flaco. O te gustaría que me asome a la ventana de tu living y tire la bolsa de residuos del baño, el Crónica de ayer y un neumático quemado?

-Y por último: será rico el sabor “Pirulo en el Bosque” en la lista del volante? Yo pediría flan con dulce de leche de una (ñam).

Saludos.

Hola 2008, todo bien?

Foooo otro año más que se va, ya pasó Navidad y Año Nuevo. Ya comí pan dulce, otra vez el puto de Papá Noel se hizo el boludo (está enojado desde que lo descubrí creo), ya morfé como bestia, ya brindé, cohetitos… todo bien. Si bien, pero no quiero llegar a fin del año que viene y que sea igual a este. No es que esté algo mal, no, pero qué se yo… necesito que sea distinto, que haya cambios. Algo va a tener que pasar en este 2008, y espero que sea algo bueno.

Hoy tuve muuucho tiempo al pedo, pude hacer el balance del 2007 tranqui, y es la primera vez que me pongo a fijar mis metas seriamente para el año entrante. No me alcanzan los dedos de la mano para contarlas (porque son seis, je) y hoy no me jodan, pero mañana 02/01/08 ya empiezo a hacerlas cumplir.

El 2007 tuvo altibajos para mi. Se dice que mientras haya salud, dinero y amor uno es feliz… bueno hubo de todo, algo más, algo menos, aunque quizá terminó el año con un cierto sabor a poco. Pero cuando meto todo lo que me pasó en la balanza, por suerte se me inclina para el lado positivo. Esto en gran parte debido a toda la gente que conocí este año, relaciones que espero pueda fortalecer en el futuro.

Ojalá que cuando levante la copa dentro de un año, pueda recordar lo que escribí hoy con una sonrisa y sentirme satisfecho por haberlo logrado.

Y deseo a toda la gente que me quiere y/o quiero (je!), cercanos o no, lean esto o no, que este año puedan cumplir con sus deseos, metas, objetivos o como quieran llamarle. Que si el 2007 fue un mal año, el 2008 sea su contracara. Si fue muy “ble”, que cuando termine el 2008 tengan muchas cosas para contar. Y si este año que se fue estuvo lindo, que el nuevo año sea mejor aún.

Salud, brindo por ustedes!

Como no puedo escribir algo sin poner una payasada, acá les dejo una fotito de lo que tomé el 31 (esto existe de verdad)… en serio tomé eso, no probé gota de nada más… capaz! :D

Don´t mess with Colossus

Buen, ayer pasó mi cumple número 26... una bosta, no quería cumplir años, pero como dije, pasé gran parte de este año pensando que ya tenía 26 (se, re colgado soy un boludo) asique no fue tan fuerte el punch. El tema, como hablaba hoy con alguien, va a ser cumplir los 27. Vieron que hay números que suenan feos? A mi el 7 ahí atrás no me gusta nada, ya sería un veintilargo y no da ni un poco... de todas maneras sé que parezco de 22 pero bue :p
Ni hablar de los 30... mejor no sigo porque me dan ganas de cortarme al ritmo de Radiohead... ah, hablando de cortarse, me dijeron que tener blog es de emo :(

Pero gracias a my huge friend Charly, hoy me sentí mucho mejor. Me regaló nada más ni nada menos que un muñeco de Colossus, el X-Men!!! Hacía rato que no me sorprendían con un regalo tan original, y la verdad que el Oscuro la re pegó. Encima fue doble la pegada, porque en la empresa me regalaron un camiseta del Club Atlético Independiente gracias a su consejo wiiii.
Es más, que recuerde es la primera figura de acción real que tengo. De chico me la pasaba con los autitos, los Rastis y dibujando, nunca se me dió por los muñecos. Una vez tuve un He-Man paracaidista pero era truchísimo, de ese plástico berreta que se abollaba todo :p
Pueden apreciar en las fotos las excelentes articulaciones dactilares de Colossus. Gracias Char, Andrea y Sebas, se los quiere mucho gente.


Saludos.


P.D.: Cualquier semejanza con el Cholo Simeone, es pura coincidencia.

Iron Maiden en Baires!

Wiiii ya tengo mi entradita para ver a la Dama de Hierro en marzo!!!
Para los que quieran ir, el campo me salió $110 con service charge incluído (Ticketek de Esmeralda y Rivadavia, el que está en el edificio del Pago Fácil), las plateas están $195. Es el 07/03/08 en Ferro y va a ser una fiestaaaa!!!

Charly: la de abajo es la tuya, chamuyate a tus chicas para que te dejen ir (Andrea y Stellita)... yo le invento algo a la Tana (Tana no leas esto xD).


Saludos.

El 504 más grasa del planeta está en ColosoSpot

Iba hoy caminando alegremente por Av. de Mayo y de repente algo hizo que mi estómago se revolviera, al verlo escupí el Conogol que me estaba mandando...
Yo no sé que hizo este pobre 504 para merecer eso... ni una Chevy es digna de un trato así (aguante el Ovalo jeje).
Supongo que el bruto alerón es para compensar la gran aerodinamia que le da el formidable león de Peugeot que el bestia le hizo en el capot.
La pintura Dios... vaya uno a saber cuantos sobrecitos de brillantina gastaron. Después el spoiler delantero, parece una cosechadora pobre bicho.
Opticas delanteras de Golf calculo y traseras de 206, al igual que el leoncito de la parrilla, se la habrá afanado el caco del dueño seguramente a un pobre tipo.
Flaco, si para los autos tenés estos gustos, no me quiero imaginar lo que debe ser la "Ayelén" esa que escrachaste en el parabrisas.

Hablando con el canillita del puesto de diarios lindante, me comentó que ya van cinco personas que mueren espontáneamente al admirar la máquina. Se dice que sufrían de colesterol alto.

El que quiera contemplar el grotesco 504, suele parar en Av. de Mayo y Lima, en la boca de la estación Lima del Subte A.


Saludos.

Pagarás tus deudas xD!

Esta foto la tomé en la Av. Belgrano al 500 el otro día. Se ve que al dueño se le olvidó pagar el arreglo de la persiana y bueh... le cabió un graffitti para educar a los borrachines xD!


Saludos.

Coloso le limpia la casa señora

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Productos de limpieza El Coloso! Limpie la mugre que deja su marido y los malcriados de sus hijos con una completa línea al alcance de la ajustada billetera del infeliz de su esposo.
Dígale NO al Cif, Blem, Ala, Vívere (kill Chuavechito por el amor de Dios), Elite... son la misma bosta y no tienen el estilo de El Coloso.
Aguante El Coloso!!! El Buda se la come, El Coloso se la da!

En otro orden de cosas, se murió Víctor Sueiro. Lo digo recién ahora porque quería asegurarme de que no sea otro fake death.


Saludos.

Un pelotudo más...

Era hora de ser alguien en internet y sentirme verdaderamente importante sisi. Entonces, pintó un blog. O sea, dos tercios de mi vida tienen que ver con la Internés, sino miren:

-7.30 AM: me levanto y es mi primera interactividad con internet: ver si bajó lo que estaba bajando o fijarme si la enana de mierda vendió algo (emmmh si, lo decía por MercadoLibre.com.ar, tengo un usuario ahí que se llama Enana_de_Mierda (-1), soy una persona normal y no sé que es el Lineage2). Después me cambio, tomo dos mates con una galletita chota y rajo.

-9 AM: Llego al laburo (bue ok... 9.15 AM ¬¬), luego de putear una hora por el tránsito. Allí, me tengo que encargar de que la gente siga teniendo internet! Que sus mails lleguen, que puedan leer el Infobae rapidito porque tienen que sacar un despacho a la aduana (cuándo van a entender que me chupa un huevo si usan inet para laburar o mirar petardas.com?). Pero soy re amable, trato reeee bien a los clientes. Incluso algunos piden por uno, por ejemplo el de la vieja de Hipólito Yrigoyen al 1500 que quedó encantada cuando le enseñe a hacer la arroba con el alt+64... ayyyy vos si que sabés nene! no como esos que atienden... Igual no me quejo, me gusta lo que hago y la buena onda entre los compañeros hace que no se pase mal la verdad. Btw, uno a veces putea, pero sin laburo, me estaría comiendo los codos I guess.

-7 PM: Regreso a casa luego de putear otra hora nuevamente por el tránsito. Me clavo un Nesquik bien potente con rosquitas de la panadería, Traviatas con Casancrem, o alguna galletita dulce boluda. Molesto a mi gato un toque y me baño.

-8 PM: De nuevo inet, foreo, webeo, msnmeo, etc... Luego ceno, ponele media hora, ritual familiar of course!

-10 PM: Again webeo, o en una de esas me quedo mirando tele. Ahora lo más probable es que me conecte un rato al L2 para estar con los chicos, la viceo un ratito y luego al sobre.

-1/1.30 AM: Me lavo los dientes, pis, pongo el 13 que a esa hora están los programas de "Recupere su pelo gracias al método del Dr. Pastito" o "Señora, sáquese ese tumor de ahí con el Dr. Miracles con Acu". Si es muy tarde quizá emboque los TeVe Compras... anyway, decía que pongo el 13 a volumen alto así lo programo para que me depierte a las 7.30 AM... nada mejor que empezar el día con la noticia de que no anda el Roca, y todos los cacos se van a tomar el bondi que me tomo para ir al laburo, que va a seguir de largo sin parar, y que voy a llegar 40 minutos tarde. Ah, encima el puto de Confessore pronostica tormentas, y seguro se van a caer cinco nodos a la mierda, lindo quilombo en el trabajo... wiii mucho trabajo... el trabajo es salud (?).

Buen, contaron? Resten de las 24 horas del día: 2 horas de viaje, 1 hora del Nesquik, baño y gato, y 6 horas de sueño. 15 horas tienen que ver con inet. Ok, no estoy tan mal, pensé que iba a dar más... como me pasa con los IQ Tests.

En fin, ya soy un pelotudo más con blog. En realidad, ni sé si voy a seguir escribiendo. Creo que no estaría mal, aunque no lo lea nadie, hace rato que no me pongo a escribir y está bueno retomar, es como una terapia (?). Una vez una persona me dijo que debería ir a unas sesiones. Pero para mi son unos tránsfugas que te quieren sacar la plata... ah pero con la Obra Social tengo gratis mepa... mmmh puede ser, puede ser.

Asique ya saben , aquí voy a desnudar mi alma, van a saber todo de mí, voy a escribir todo con la K, con sho esto sho akello, voy a poner fotos reeee gato y siempre voy a tratar temas serios y de interés general.

Saludos.