EA Games abre sus oficinas en Gerli

Cuando nuestro país parece seguir inmerso en una crisis económica interna, el resto del mundo ya da señales, luego de un año, de recuperación después de la debacle económica global. Un mundo que, como vemos, no se olvida de la Argentina.
Prueba de esto es la apertura en pleno corazón de Gerli, a tres cuadras del glorioso club El Porvenir (la Juventus argentina) y sobre la Avenida Hipólito Yrigoyen, de las oficinas centrales para América Latina de la prestigiosa empresa de videojuegos Electronic Arts, más conocida como EA Games.
Este monstruo del entretenimiento digital cuenta con una vasta trayectoria, signada por juegos tales como la serie de los FIFAs y los Need for Speed entre otros clásicos.
Según los primeros rumores (y como podemos apreciar en las impresionantes carteleras de la vía pública), estos headquarters regionales estarán centrados en los videojuegos de carreras, y fuentes confiables aseguran que la idea de la Compañía es tener listo para el año que viene un nuevo capítulo de la saga Need for Speed: el NFS GNC - The Argentinian experience. Con prototipos de autos poco vistos en el mercado americano: Dodge 1500, Renault 12, Ford Taunus, Peugeot 504, etc. Y a medida que avanzamos en la campaña, se desbloquearán autos 0km que aún se venden en mercados tercermundistas como el nuestro: Uno Fire, Corsa Classic, Gol Power, Megane 1, Focus One… Coches que luego de 15 años en nuestras calles, les son dados ligeros restylings y nos los siguen vendiendo como 0km gracias a los planes del Gobierno que financia autos base, que ni cumplen con las normas básicas de seguridad actuales en el mundo como los airbags.
Gracias EA Games por mostrarle al resto del planeta lo patético que somos y a los años luz que estamos del Primer Mundo!
Seguí la noticia en http://www.ea.com/

Otra de putos, esta vez con quesito.

Bue, antes que salte algún culto (obviamente homosexual) a discutir que el penne en italiano es un tipo de fideo (cuac), mi punto es que antes esto acá en Argentina, señores, no pasaba. No le podían poner como lo diría cualquier persona común y corriente: mostachol?? Qué necesidad hay? Si se quieren hacer los pistolas al hacer ese juego de palabras de la doble N, con ese criterio también tenían que escribir brócoli como lo escriben los tanos: broCColi.
Además averigué y en Italia también al pito le dicen pene, o sea cómo hace un tano que va a un restaurant y pide penne con pesto? Pronuncia mucho la N? Decir penne es de macho pero pene no entonces, pero ojo que si hace mucho énfasis (dame pennnne) queda como puto reprimido igual.
Esto ratifica que el mundo se está emputazando cada vez más, está todo bien que cada uno haga de su culo un florero, pero viejo ya está de moda ser maraca. Si hasta te venden fideos... la tele está llena de trolos y los que es peor les va bien. Incluso llego a pensar que hay algunos que se hacen porque paga parece.
A ver, las mujeres no tienen drama, pero si sos un flaco normal que quiere comer mostacholes como le hacía la vieja, y como siempre se les dijo (son mostacholes no me rompan las pelotas con tecnicismos) y se encuentra con esto, con qué cara mira a la cajera? O peor aún, le toca un cajero que encima lo gasta y le tira un besito... se quiere matar.
No me considero una persona discriminatoria, sólo trato de mirar un poco más allá, y lo que deduzco es que nos quieren vender la cultura del puto, que está como de moda. Esto produce no que haya más homos, sino que da esa sensación, aunque quizá sí ayude a que algunos se destapen, porque antes les pegaban un rodillazo en los dientes pero ahora son re cool las nenas.
Lo más triste es que por ahí algún pibe que no es putito propiamente dicho, consume toda esta mierda y se amanera, pero no al punto de hacerse puto en mayúsculas, sino que se vuelve un híbrido (caso los floggers estos) y se termina comiendo cualquiera. Este chico, si hubiera sido criado en un hogar tradicional, lejos de las influencias de personajes como Polino y Guido Suller y juntado con amigos que como debe ser que jugaban a la pelota, se tomaban una chocolatada y miraban los dibujitos, en vez de pasársela en el fotolog y en la peluquería, sería hoy un tipo que en vez de tener un flog, tendría un blog. Sería gente como uno, que dice mostachol en vez de penne.

Super homosesual.

Bueee, que lindo levantarte a la mañana, ir a tomarte el bondi a la parada para ir a laburar, y desayunarte con esto...
Tengo la costumbre de ponerme a leer los carteles de publicidad mientras espero el colectivo, las ofertas en letras grandotas y las "promoción no válida para Córdoba y Tierra del Fuego" en letrita pequeña.
Pero esto demuestra que los pibes vienen cada vez más putos. Y no sólo eso, al parecer se están organizando :S

De carne somos

Voy a ser sincero, no me vino así la milanesa (es sabido que las milanesas traen forma de Uruguay generalmente), pero tenía un aire.
Unos pocos delicados toques bastaron para darle la forma de nuestro querido suelo patrio, orgullo argentino mezclado con la mejor carne de nuestras pampas, pan rallado proveniente de nuestros vastos cultivos de cereal, huevos de nuestras gallinas ponedoras, ajo y perejil de las huertas, aceite de nuestros campos, sal y pimienta a gusto. Corte finiiiita la carne, condimentar, pasarle los huevos, tirarle el pan rallado y al aceite hirviendo, ok me fui a la mierda.

A lo que voy es que mi país literalmente me dio de comer (menos las Malvinas que como ven eran dos mierditas quemadas y las tiré a la verga) y siempre de una manera lúdica. Soy un escultor de milanesas pero también fui despegador profesional de Merengadas, mojador de Lezamas sin que se rompan y quitador de las más extensas venas de churrasco.

Espero posteen sugerencias de países que pueda tallar en comida así después las subo al blog (?).

Crónica de un muchacho con Fibertel

Había una vez un niño llamado Javier que era feliz con su conexión de Internet Speedy, aunque le cobraban por un 512k la misma plata que otras empresas le ofrecían 1mb mínimo. Pero Javi no sabía lo que era el lag, bajaba de descarga directa a 250 kbp/s (si, como si tuviera 2Mb. aún teniendo sólo 512k), los torrents le volaban, y en cuatro años apenas si había tenido un par de cortes.
En diciembre a Javi le dan la grata noticia en su trabajo que lo cambiarían de sector, para poder desempeñar sus nuevas tareas le dan un celular libre y un abono de internet en su casa para poder acceder remotamente en caso de emergencia. Una suerte de bombero 24/7 siempre disponible para recibir un llamado del estilo "Coloso se cayó a la verga la ruta de España, a lo tuyooo" a las 4 AM de un miércoles.
Pero que pasaba, Javi necesitaba de un proveedor de internet que proporcionara una IP fija para poder configurar un pequeño gatewaycito en su cuarto pintado de un delicioso color celeste, y sus amiguitos de Speedy no eran capaces de proporcionársela.
Así, nuestro héroe pide ese mes la baja del servicio y contratata una promoción super tentadora de una empresa llamada Fibertel, cuyo papá se llama Cablevisión y que recientemente habían adoptado un hermanito llamado Multicanal. Fibertel le ofreció unos suculentos 3Mb. a $44 por seis meses. Javier toma el servicio (para luego poder upgradearlo a IP fija) y en una semana tenía un agujero en la pared por donde entraba un grueso cable coaxil negro, que producía un poco sutil contraste con sus delicadas paredes celestitas...
Ese día de sol, de regreso en su hogar se dispuso a disfrutar de la velocidad de su nuevo servicio. Le extrañó encontrar que se lo habían dejado conectado vía USB teniendo dos placas de red en su PC, pero bueno, volvió a hacer la conexión, abrió su navegador de Internet, y en primera instancia le resultó raro que el Firefox no mostrara la familiar página del Google. Pero lo dejó para más tarde, porque se acordó que tenía que llamar por teléfono a su abuelita enferma de una cirrosis causada por la ingesta diaria de Legui y anís Ocho Hermanos durante sesenta años.
Hete aquí un nuevo problema: su telefonía IP con el nuevo servicio no funcionaba tampoco, y Javier a esa altura ya estaba citando de una manera poco honorable al aparato reproductor de la hermana de su nuevo amiguito Fibertel.
Luego de percibir los relajantes aromas de un sahumerio de magnolia prendido para tal ocasión, nuestro perspicaz protagonista advierte que en el modem que le habían dejado, había una lucesita apagada que delataba que cierto pícaro cable UTP no se estaba portando bien. Luego de reemplazarlo, Javi pudo navegar por su web preferida http://www.marubotana.com/ y hablar con su compadeciente abuelita.

Feliz, decidió celebrar bajándose el último disco de Celeste Carballo de su página de torrents favorita. Pero extrañamente, la velocidad de descarga no superaba los 15kbp/s… al final, atribuyó tal fenómeno a la elevada demanda del disco que estaba bajando. Probó con descarga directa: 40k, ah pero era el nuevo ICQ asique debía ser un server internacional, por lo que se bajó el Retruco 3D de un servidor argentino: 60k.
Ciertos tics nerviosos comenzaron a hacerse notar en el semblante del niño, por lo cual, para calmarse, entró a su juego online preferido: el Lineage 2. Su personaje estaba más estático que de costumbre: tardaba en moverse, en responder una orden, todo era lento. El PJ se ahogó en un conocido grito de horror para los que frecuentan este tipo de juegos dedicados a gente sin vida: “laaaaaaaaaaaagggggggggg” antes de desloguearse y desaparecer debido a la caída de la conexión.

Javier necesitaba compartir (o descargar) sus penas con alguien, asique tomó el teléfono para discar el 0800 de la salvación. Pero claro, contaba con telefonía IP… que ironía pensaba, mientras que además de la hermana de Fiber, también tenía gratas memorias de su madre y de su tía. Y también de la Lora.
Luego de comunicarse vía línea telefónica estándar, los entrenados especialistas de Fibertel le dijeron lo que suponía: la conexión andaba perfectamente ya que un archivo descargado de sus servidores bajaba a 350k.
Resignado, Javier se fue a dormir.
Al día siguiente, el servicio parecía funcionar algo mejor… si tan solo no fuera por los cortes que tenía cada tanto. Aunque mostrando un notable nivel de sagacidad, nuestro protagonista advirtió que la conexión se caía cuando algo tocaba un cable UTP. Habiendo descartado el mismo cable, Javier se da cuenta que en realidad el problema es la boca ethernet del modem de Fibertel! En ese momento recordó haberse sentido extrañado al reparar que los técnicos en primera instancia lo habían dejado conectado vía USB… las madres de estos muchachos de seguro debían ser unas prostitutas de acuerdo a lo que vociferaba Javier.
Entonces, excusa perfecta para volver a llamar al 0800 de nuestras penas. El intuitivo técnico se dio cuenta que debía mandar gente para cambiar el equipo y a los pocos días lo que parecía imposible sucedió: con el nuevo modem la velocidad no era la ideal, pero al menos era estable.
Cuando a la mañana siguiente nuestro desafortunado sujeto recibió un llamado de Fibertel diciéndole que tenían que volver a pasar por su domicilio a retirar el equipo porque por error le habían dejado uno de un cliente que habían dado de baja, la desesperación de verse nuevamente desconectado del mundo moderno se apoderó de él. De nada sirvió aplicar razonamiento básico con la minita del call center: seguramente era imposible cambiar un numerito en sus sistemas para dejar no sólo a un cliente satisfecho, sino para ahorrar recursos humanos y operativos al volver a realizar un service sobre algo que ya funcionaba… la respuesta fue: “sino le van a dar de baja a usted”.
Así es que nuevamente Javi tuvo un tercer modem en su habitación celeste, y otra vez la incertidumbre de no saber si iba a tener internet o no, pero por suerte, aunque no comparable con los humildes 512k de Speedy, estos 3Mb. de pacotilla hacen lo que pueden y al menos no se corta. Qué bueno es haber sufrido tanto, luego te hace conformar con poco.

Ah, para terminar, ahora que nuestro resignado muchacho puede usar la telefonía, va a llamar por enésima vez a Speedy para reclamar que luego de dos meses de haber dado de baja el servicio, le siguen llegando las facturas…

Otro 504 grasa en ColosoSpot!

Recordarán la entrada del 18/12/07 acerca del Peugeot 504 más grasa del planeta (sino busquen más abajo)... Bueno, acá encontré este especimen que más que grasa es un símbolo de la desidia en la que se convirtió este leoncito, ícono de nuestros tacheros y remiseros ilegales que movieron al país! Ahora andan en Sienas y Corsas... pero nada igualará el andar que tenían esos yeyitos =(





Se comenta que participó en el Rally Dakar de 1983 (conserva como ven las fichus originales), y por razones desconocidas acabó en la calle Chacabuco al 900, se dio al consumo de querosene y es hogar de las ratas de la cuadra.
Nótese la calcomanía que reza "Cuidamos tu auto" xD